Udah nonton Vertical Limit belum? Persis seperti adegan dalam film tersebut, tampak 11 orang tengah bergelantungan pada seutas tali di tebing pegunungan Himalaya. Tali itu sebenarnya hanya kuat menanggung beban 10 orang, jadi salah satu dari mereka harus ada yang berkorban atau “dikorbankan”. Untuk beberapa lamanya nggak ada satupun yang bersedia menjadi sukarelawan, sampai akhirnya salah satu dari mereka memecah kesunyian dan angkat bicara.
“Teman-teman, meskipun ini berat tapi demi kalian semua aku rela mengorbankan diri. Sampaikan salamku untuk seluruh keluargaku, dan katakan pada mereka kalau aku meninggal demi sesuatu yang mulia,” katanya dengan penuh perasaan.
10 temannya yang lain terharu dan tanpa terasa bertepuk tangan.

—————————————————————————-

PENGARUH OBAT BIUS
Seorang istri dipersilakan memasuki ruang pasien di mana suaminya baru saja selesai menjalani operasi. Tampaknya sang suami masih berada dalam pengaruh obat bius. Si istri duduk di tepi ranjang sambil menggenggam tangan suaminya. Perlahan-lahan suaminya membuka mata sambil bergumam, “Kamu cantik sekali…” Kemudian matanya terpejam lagi. Si istri berbunga-bunga menerima pujian itu dan menggenggam tangan suaminya semakin erat. Ia juga mengusap-usap kepala suaminya dengan mesra. Tiga puluh menit kemudian suaminya bangun lagi dan berkata, “Kamu manis.”
“Lho, tadi kamu bilang aku cantik, kok sekarang jadi manis?” tanya si istri manja.
“Kayaknya sekarang pengaruh obat biusnya udah ilang, deh,” jawab suaminya.

—————————————————————————-

TARUHAN DUA PEMABUK
Dua orang teman bertemu di sebuah bar. Sembari minum-minum mereka menyaksikan Berita Pukul 6. Saat itu sedang disiarkan usaha seorang laki-laki yang hendak bunuh diri dari lantai 25 sebuah gedung. “Ayo kita taruhan,” kata orang pertama. “Gua taruhan 100 ribu rupiah, orang itu pasti melompat dari gedung itu!”
“Oke, kita taruhan!” sahut orang kedua. Akhirnya di televisi diperlihatkan si lelaki benar-benar bunuh diri dengan melompat dari lantai 25. Orang kedua yang kalah taruhan segera menyerahkan 100 ribu rupiah ke temannya.
“Ah, nggak jadi deh, gua nggak bisa nerima duit lu. Kita ‘kan berteman,” kata orang pertama.
“Jangan gitu, dong. Taruhan tetap taruhan,” kata yang kedua.
“Gua mau terus terang, berita ini sudah muncul jam 5 tadi. Jadi, gua nggak bisa nerima duit elu!” tolak orang pertama.
Orang kedua menjawab, “Aku juga sudah nonton di berita jam 5, tapi aku nggak menduga kalau laki-laki goblok itu bakalan melompat lagi!”

—————————————————————————-
SEKRETARIS DAN RAJA MINYAK
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja minyak tiba-tiba melamarnya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
“Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.”
Si raja minyak terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, “Ok, ok, saya belikan, saya belikan.”
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah.
“OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi.”
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. “Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan.”
“Gawat!”, pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, “Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai ‘anu’ sepanjang 14 inci.”
Si raja minyak tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,
“Baiklah, demi untuk mendapatkanmu, saya akan memotong ‘anu’ saya…”

—————————————————————————-
SURPRISE!!!
Pada suatu hari sang pacar ingin memperlihatkan rumah baru ke calon istrinya. Sampai di rumah baru, calon istrinya itu ditutup dulu matanya, katanya supaya suprise.
“Ini kita udah sampe ke rumah baru kita, nah sekarang kita ada di ruang keluarga,” kata si cowok. Calon istrinya tidak sabar untuk melihat ruang keluarganya itu, tapi sang pacar bilang, “Jangan dulu, masih banyak yang laen yang akan kuperlihatkan.”
Tiba-tiba alarm mobilnya berbunyi. “Eh, saya akan lihat dulu yach ke depan, tapi kamu kagak boleh buka mata kamu dulu, janji yach!” pinta si cowok.
Waktu menunggui itulah si calon istri ini pengen kentut, ahkirnya ia kentut juga, keras banget bunyinya, tuuuuuuuuut!!!! Belum lagi bau banget…
“Waduh, untung kagak ada siapa-siapa, kan kalo kecium ama si dia bisa malu gua, bau banget lagi, kipas kipas ahhhhh biar cepet ilang,” pikir sang calon istri.
Tidak lama kemudian si pacar datang, “Lama yach, maaf… Nah sekarang kita buka penutup matanya yach…” Jreeeng bukan sulap bukan sihir, ternyata di ruang keluarga itu terdapat seluruh keluarga si pacar dari nenek, kakek, mami, papinya ampe keponakannya… kontan ajah si calon istri itu pingsan….

www.faizalkamal.com

Related posts:

1. Jokes Akhir Tahun (part 2) [caption id="attachment_237" align="aligncenter" width="480" caption="faizal kamal foto fathia"][/caption] SWEET...
2. Jokes Akhir tahun (part 1) SEPULUH Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang...
3. Renungan Akhir Tahun [caption id="attachment_221" align="alignleft" width="185" caption="Faizal Kamal"][/caption] Salam Hari Asyura,...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

faizal kamal foto fathia

SWEET SEVENTEEN
Ada seorang anak bertanya pada ibunya. “Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?”
Yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya, “Boleh…boleh..biar nanti ibu siapkan.”
Anak itu kembali bertanya, “Bu,…pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?”..Yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya, pikir ibunya, “Boleh boleh..nanti ibu urus undangannya”
Anak itu bertanya lagi, “Bu.., bu…boleh pake baju baru gak?.. “Yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, “Boleh…boleh,nanti ibu belikan”
Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya, teman2nya sudah datang. Anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
“Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?”
“Gak boleh!” kata ibunya
“Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh..” rengek anaknya.
“Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru, tapi kamu gak boleh pakai lipstick”
“Boleh dong Bu………, please…..” , rengek anaknya lagi.
“BAMBANG !!!!! teriak ibunya . “TIDAK BOLEH”, demikian si Ibu meneriakkan ultimatumnya yang terakhir.

—————————————————————————-

NYELEWENG SIH
Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya….”toennggg……..” demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya….
Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-2…
“He…ngapain mukul-2 suamimu ????” “Lu dasar laki-2 hidung belang…..” balas istrinya “siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?”
Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar…..
“O… rupanya itu toh….. DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor….
” Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus….
Tiga hari kemudian…. “TOENG…” kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak lebih kenceng… Ampir semaput….Atiep marah-2 sama istrinya….
“Ngapain kau pukul aku Mam ???”
Istrinya dengan kalem menjawab :
“TUH… KUDAMU telepon nyari kamu……”

www.faizalkamal.com

Related posts:

1. Jokes Akhir tahun (part 1) SEPULUH Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang...
2. Jokes Akhir tahun (part 3) VERTICAL LIMIT Udah nonton Vertical Limit belum? Persis seperti adegan...
3. Renungan Akhir Tahun [caption id="attachment_221" align="alignleft" width="185" caption="Faizal Kamal"][/caption] Salam Hari Asyura,...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.

———————————————————

SERBA-SERBI SUPERMAN
Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau banyak jadi supermi.
Kenapa celana dalam Superman warnanya merah?
Biar matching ama sepatunya.
Baju Superman ada lambang S, kenapa Batman engga ada B-nya?
Karena udah dipake Bobo.

—————————————————————————-
BABI
Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu jadi anaknya babi
Kenapa anak babi suka lompat-lompat?
Ya, namanya juga anak-anak.
Kenapa babi bau?
Karena keteknya empat.

www.faizalkamal.com

Related posts:

1. Jokes Akhir Tahun (part 2) [caption id="attachment_237" align="aligncenter" width="480" caption="faizal kamal foto fathia"][/caption] SWEET...
2. Jokes Akhir tahun (part 3) VERTICAL LIMIT Udah nonton Vertical Limit belum? Persis seperti adegan...
3. Renungan Akhir Tahun [caption id="attachment_221" align="alignleft" width="185" caption="Faizal Kamal"][/caption] Salam Hari Asyura,...

Related posts brought to you by Yet Another Related Posts Plugin.